疯 字

   幼稚的我什么时候可以长大！

   你说过：“在我这里，永远不会让你长大！”是啊，我多么想永远在你怀里撒娇、使坏。捏捏小脸，挠挠痒痒，打打闹闹。想你的一切都给我，爱我、宠我只对我好。我是不是很自私？你像个大小孩，已婚的大小孩。我，成年的小孩，一个不懂事的小孩。

      昨天晚上一直在停电中度过，室外温度有史以来的低。什么事都做不了，也不想做。窝在被窝里，真有冬眠的感觉。第二天起床看见窗外白茫茫的一片，美极了！终于下雪了。心情实在是太激动了，不由得打了一个寒战，2008年的第一场雪。

     “ 地球正在变暖，为什么我们这变这么冷呢？莫名其妙，有可能今年夏天会很热哦！”心里这么嘀咕着。看来我们要注重环境保护了，提倡节能减排。以前收集的废电池也不知道被我放哪去了，从小就被我妈这么“教育”着，省水省电省煤气，洗澡不可以超过30分钟，水要循环使用，灯不用的时候就要关掉等等。有时候真觉得唠叨，但想想还是挺必要的，看来老妈还是很有超前意识的。

      昨天加班后回家，在家附近的小饭馆里喝了一碗桂圆肉饼汤，滋味香甜。记得以前小时候我特别不爱喝这种甜味的汤，但我妈说桂圆吃了对身体好，是滋补的好东西，可那时的我就是觉得很难喝，在我儿时的记忆里也一直都很排斥这东西。

      可这碗温暖的汤让我想起了橘子，想起每次她喝桂圆肉饼汤享受的样子，我也被不知不觉影响了。也许尝试些新的事物不是件坏事。细细的品尝，一股甜甜的暖流在心里徘徊，很满足、很幸福。其实我算是一个很容易满足的人，现在的我也开始尝试些新的事物，让自己变的更充实。

      想到今天还要继续加班，我就怎么也高兴不起来了，虽然回家也没什么正经事干，可也不想这么冷的天还那么晚回家。天冷了人就是容易变的懒惰，吃完了什么都不想做就是想睡觉，很恐怖啊，都不敢看体重秤了，只看见体重秤指标一直往右偏，心都凉了！人都说冬天是减肥的最佳时机，我看应该是长胖的最佳时机才对。我承认我什么时候胃口都特别好，所以胖胖的、肉肉的。我也承认我真的很懒，这是一个相当不好的习惯。每天我都和自己的坏习惯做斗争，拼命的挣扎，努力的生活着。今年的冬天应该会下雪吧，很期待！   

     最近工作压抑，突然觉得原来自己很脆弱，想你们了！想着我们一起在学校的时光，老大、佳、橘子、紫君。很想说些我现在的感受，可是不知道该找谁说，心里堵的慌，憋的难受，怎么我就一个人，孤单单的只有我一个人！也没有可以诉说的朋友，有三年没谈恋爱了，很久没有认真的和朋友逛过街，分享过心事，与社会脱节了，不知道最近的物价是多少，手机一两个月没想动静也很正常，可我并不孤僻，可能我只是有点冷，有点自傲，或许有点不喜欢关心别人。但我真的很善良。

      有时我在怀疑，我是不是得了忧郁症，老把自己弄的这么“神秘”，让人无法靠太近。有一个同事说我很酷，以前的我从没有想过，担心过自己在别人眼里是什么样子，可现在我开始担心我在别人眼里是什么样的，我会问他们。我是怎样一个人，他们说：“你很可爱，长着一张18岁的脸，跟小孩一样。”我想说，那是因为我有点BABYFace的原因好么！从小到大，我就没怎么变化过。看来我的灵魂总是和我的肉体做斗争，我不想自己那么可爱，总想成熟点，性感点。可是我的长相实在太符合走可爱路线了。

      今天下雨了，感觉很冷很冷。偶然在Q上碰见了一个很久没有见面的“朋友”，其实我蛮讨厌他的，因为他的某些方面。但是今天我却和他聊了一会儿，他的第一句话就是：“你还记得我吗？”我说：“有印象。”他说：“感谢你对我的印象。”我笑了笑。。。。

     孤单的没有为什么，只是觉得很悲哀！现在的我开始改变与朋友们的相处方式，会主动的联系和关心朋友，但是他们好象都各忙各的，我却显的太主动。我不知是哭好还是笑好！气不往一处来，却又不能说些什么。我不知道该怎么办，好象我失去了得到的东西。我所拥有的再一点点消失，自信、活力、勇气。我开始害怕一个人的黑夜，一个人的午餐、一个人走在街上却找不到人陪！

     亲爱的朋友，你们也可曾这样感受过寂寞，有点想谈恋爱的冲动。可我知道不能因为寂寞才去爱，相信那不会幸福！有你们在身边的是时候，我时时可以依靠，什么都可以不用去想，做的任何事都有人陪着，可以一起分享成功的喜悦、失败的互相鼓励。可现在你们已经各自有了各自幸福的生活，我还在原地踏步，迷失在时光交错的城市，毕业了我们的从前变成现在珍惜的回忆。我不想就这么卸掉智嫩的孩子气，我也想向你们撒娇、耍赖。可总是没有机会这样做，因为你们都跟我撒娇、耍赖，好怀念那时的我们。虽然我极度郁闷的妥协你们的无赖要求，可现在想来却倍感亲切。